Feliz Natal? Vá pra... #@*#!

Hail amicos. Ah, fim de ano. Tempo de férias, Natal chegando, Reveillon idem, papais Noéis andando com seus sacos vermelhos por aí ou com criancinhas no colo (OH, WAIT, PEDÓFILOS! ), vendedores malucos que gritam nas ruas querendo atrair atenção... e a coisa mais comum do mundo também chega: a hipocrisia.

"Feliz Natal e um próspero ano novo". Essa ( ou geralmente alguma porra parecida) é a frase mágica pra detectar isso. Aquelas pessoas que passam o ano todo ignorando e pisando em você, e em dezembro falam isso, como se fosse a senha pra passar mais um maldito ano fazendo as mesmas coisas. Um fucking check point!
Elas nunca se importaram com você, pra quê então falar isso? Pra demonstrar a falsidade? Pra demonstrar as habilidades de mentiroso conseguidas durante o ano que se passou? Bom, é o que eu acho, pois não acredito nessa bosta de espírito natalino. Deus, ou Jesus, Javé, Alah, Zoroastro ou seja la quem for não desce em você todo dezembro e te faz ficar mais sensível, amoroso e altruísta. Não mesmo. No máximo, desce em você o 13º e a culpa por não ter feito porra nenhuma para seus amigos/conhecidos/afins e quer compra-los com um perfume da Boticário ou um óculos Chilli Beans.
Até porque Natal se tornou isso. Um festival capitalista usada somente pra movimentar a economia. Ou sempre deve ter sido, não nasci 2010 anos atrás.
Foda-se.

Então amico, quando aquela pessoa que passou o ano todo sem falar com você, te ignorou, fez de conta que você não exista por 364 dias no ano vier a falar "feliz natal" ou "feliz ano novo", retruque com um bom "enfie ele no seu cu e morra". E faça um pintocóptero! UM FUCKING PINTOCÓPTERO!!!! NA FRENTE DELA!!! Ok, se você for uma mulher, esqueça o pintocoptero.
Guarde suas palavras pra quem realmente se importa com você, pra quem você realmente deseja coisas boas.

E é isso. Cheers.

O segredo do conhecimento absoluto

Hail crianças bonitas se sensuais.

Após um longe periódo sem aparecer por aqui, estou de volta. É, a porra do blog não morreu, alegre-se e celebre comigo, seu maldito.
Hoje, um super artigo científico digno de Superinteressante ou Discovery Channel. Rápido, porém, algo que vai mudar a sua maldita vida.
E bom... a porra do cachorro sorridente ali não tem a minima ligação com o post, só achei bonitinho. O blog é meu, e faço o que quiser. Hunf.


Essa semana a NASA descobriu uma bactéria que contém uma composição diferente das demais formas de vida até então descobertas. Isso é algo que pode significar vida extraterrestre. Prepare-se para ver anões verdes cabeçudos com olhos que ocupam 2/5 da cabeça andando por aí.

E aí? Rola?

Imaginem os orgão genitais dessas coisas bizarras? Que bonito,que beleza, que alegria de viver!

Ok, vida extraterrestre. Grande! Mas isso é pequeno comparado ao maior segredo do Universo.
Big Bang? Não amiguinho.

Que constelação temos aqui? Quem descobrir ganha uma Ferrari Lamborghini.

Quem somos, pra onde vamos? Também não, amiguinho filósofo chapado que curte um baseado nas tardes de sexta ao som de Raul Seixas.
Deus existe? TAMBÉM NÃO, SE INFELIZ.
A grande pergunta, o grande mistério é....

COMO SATANÁSES PERISTALTICOS HIPOCONDRÍACOS SE FAZEM AS PORRAS DAS LISTRAS DA PASTA DE DENTE?

POR QUE, GOD?

Você ja deve ter se perguntado isso, não é verdade? Eu sei que sim. Toda vez que to escovando dentes eu me pergunto isso, e "por que eu sou destro e escovo melhor com a mão esquerda". Mas isso não vem ao caso...
Alguns sites de curiosidades ja demonstraram como isso é feito, mas é tudo fake, amigos.

Hmm...

É na verdade, uma grande conspiração onde até mesmo os maçônicos estão envolvidos. Como algo tão perfeito é feito assim? Listras verdes, vermelhas, separadas por partes brancas extremamente simétricas?
Todas as pessoas que se aproximaram demais da verdade por trás das listras, sumiram, ou foram encontradas mortas. John Lennon, J.F. Kennedy, Michael Jackson, Ayrton Senna e Malcolm X são alguns exemplos.

É fácil perceber que alguns grandes nomes da história também tentaram revelar esse segredo, com mensagens subliminares, como Walt Disney, Dalai Lama, mas a mídia esconde tais documentos, e todos acabam achando que não passa de uma lenda urbana.

Olhe as listras aparecendo aqui também. O que Walt quis nos dizer? Oh, Deus...

Mas as listras continuam aparecendo, e nos fazendo de besta, enquanto figurões da alta sociedade estão rindo de nós, por não desconfiar de tamanha conspiração. Agora, eu mesmo estou ameaçado por expor os planos deles. Se algo acontecer a mim, ja sabem! E quero ser transformado em pizza quando morrer, ok?

Pense bem nisso quando for escovar sua carcaça dentária. E lembre-se: a verdade está la fora.

Cheers

Capitão Planeta: o herói mais fail da história.

Hail galera bonita e sensual.

Bom, apesar de não ter muitas atualizações ultimamente, fico feliz pelo número de visitas no blog. Quem diria que ainda no primeiro ano de vida iam ter mais de 2000! Sim, perto de outros blogs, isso não é nada, mas foda-se, sou humilde. No dia que eu dominar o mundo e comer a bunda de todos com Nutella, meu blog terá 1 milhão de visitas por segundo. Não duvidem, em breve essa data chegará. Ah, doce dia....

Enfim, parando com o papo de drogado, vamos à postagem mágica de hoje. Devo admitir que tive que dar uma pesquisadinha básica, pois fazia tempo que eu não assistia isso. Quando digo assistir, digo prestar atenção a detalhes e na história mesmo, pois duas semanas atrás asisti no canal Futura. Mas ok, tenho certeza que todos devem lembrar do Capitão Planeta.


Olha ele aqui, digam oi e acenem.
Pois então, Capitão Planeta era um desenho politicamente correto, criado por Ted Turner (simplesmente o CRIADOR DA PORRA DA CNN! ) que envolvia questões ambientais, e tinha como objetivo despertar nas crianças e adolescentes uma preocupação com o meio-ambiente e ensinar um pouco de ecologia. Seu cabelo estiloso faria o John Travolta matar a mãe e o filho (ops, e não é que o filho dele morreu por idiotice semelhante?) pra comprar brilhantina.
Ele aparecia pela união dos poderes dos anéis de 5 adolescentes, também conhecidos como... Planetóides (esqueça o que você aprendeu no ensino fundamental sobre planetóides). Eram eles: Kwame, um africano com o poder da Terra; Wheeler, um americano com o poder do fogo; Linka, a soviética gostosinha com cara de vadia, com o anel que dominava o vento; Gi, uma asiática que tinha o anél da água e... Mati , um brasileiro (acho) com o poder do coração.
Quando os vilões sebosos apareciam e seus poderes, separados, não conseguiam dar conta do recado, uniam tudo e "Pela união dos seus poderes, EU SOU O CAPITÃO PLANETA" e gritavam "Vai Planeta".


Foda pra caralho, fala sério! Se você discorda, vá adorar uma anaconda punk. AH, esqueci de dizer que todos estavam a serviço de uma entidade espiritual gostosona, Gaia. Sim, só gostosa, pois, poder mesmo, era equivalente a um saco de donuts.

O Capitão Planeta lutava contra poluição, radiação, outras coisas terminadas em "ão" , aquecimento global, políticos ambiciosos e corruptos, pessoas que comem hamburger e churrascos e modelos que usam peles em desfiles. AHH, aquecimento global. Este é o ponto principal desse meu post.
Este desenho foi criado 20 anos atrás. Aliás, ele tem até uma data comemorativa, 15 de setembro, e uma organização criada para a educação ambiental, se quiser conhecer, clique aqui.
Mas vemos que tudo isso é FAIL imenso, pois o principal objetivo era educar os jovens da época, e se olharmos hoje em dia, tudo parece ter piorado.



Observe atentamente a sua cidade e vai ver que ela ta mais suja que antes, mais poluída, que ela ta pior. Os jovens continuam jogando papel no chão, continuam poluindo e fazendo merda. O aquecimento global, que 20 anos atras todos olhavam e pensavam "temos tempo de reverter isso, basta parar a emissão de gases na atmosfera e pronto, tem tempo", bom, até hoje ainda dizem a mesma coisa, mas alguns estudos ja dizem que é irreversível. Ou seja, fodeu.
Tudo aquilo que só poderia acontecer em um filme catastróficos, ja ta acontecendo e aparecendo em jornais todos os dias; não é mais obra de ficção. Logo, Capitão Planeta, sua missão em tentar nos ensinar algo, falhou.

Você não devia ter dito a frase "O poder é de vocês". Até o Homer sabe que nós só sabemos destruir e fazer merda nesse mundo.


Por hoje é só.
Cheers

Adeus desenhos animados.

Hail amicos.
Quanto tempo desde a última postagem hein. Na verdade ando ocupado pra cacete com o novo curso e... ok, isso é uma meia verdade, ja que o principal motivo é a preguiça.
E eu me rendo a ela, ela me domina e é impossível lutar contra isso. Renda-se a preguiça você também, herege.
Enfim, aproveito hoje que ela ta fraca e vou tirar a poeira do blog - aliás, fiquei feliz com o outro post, foi o mais comentado AE, rodada de suco a todos que comentaram.

Recentemente li um artigo (leia aqui você também) que falava que o Animax, canal pago que transmite animações japonesas, vai parar de transmitir animes (ou animês), para transmitir reality-shows e séries teens. O Boomerang, canal que nasceu com o objetivo de transmitir desenhos antigos - até hoje lembro da propaganda que passava no Cartoon Network, com o slogan "tudo que é bom, volta"), hoje em dia só passa alguns desenhos recentes e séries teens. A Nick foi pelo mesmo caminho e a coisa mais dificil ali é achar um desenho animado. Jetix idem. O Cartoon ainda passa desenhos, mas o nível deles é podre, sem falar que deve ter uns 3 ou 4 diferentes, e repetem durante o dia.
"Mas o que você quer dizer com tudo isso, Barney?" Que os desenhos animados estão acabando. E não somente os desenhos animados, mas as animações japonesas também (divisão nerd entre desenhos).
E PIOR AINDA, essas porcarias de séries teens que estão colocando são coisas que brincam com a inteligência de quem assiste. Sério, Zack & Cody chega a ser ofensivo de tão idiota, sem graça e tosco que é. The Naked Brothers Band... puta que pariu, alguém consegue assistir isso?? Se eu pego o meu filho assistindo isso, é castigo na certa. Ou levaria ele em um neurologista pra saber os danos causados por exposição a essa coisa abominável. E tem gente que reclama de horário eleitoral...

Infame.

Pode parecer coisa de saudosista (aliás, tem outro post que trata disso aqui mesmo neste bat-blog), mas não troco os desenhos da minha infância por nenhuma dessas porcarias que passa hoje.
Fala sério, diga se você não assistia Jonny Quest (não a merda de elefante do Cartoon Johnny Test) e não era fã das suas aventuras. Frankenstein Jr., Os Impossíveis, Space Ghost, Corrida Maluca, Tutubarão, entre outros. Ok, não sou tão velho assim, eu conheci eles através da Manchete, e se não estou enganado, até pouco tempo passava na Record ou SBT.
Hanna-Barbera, obrigado.

Isto não é um narguile na mão do Frankestein Jr, ok?

Pra não falar que todos os desenhos recentes são ruins, dou o exemplo de Doug.

Doug, Skitter e seu inseparável cachorro Costelinha

Eu amava assistir isso, aliás, não só eu, mas minha turma de amigos também. Na época pós-Manchete, quando ficamos orfãos de desenhos legais e divertidos, Doug era a nossa salvação. Hoje em dia pelo menos ainda passa na TV Cultura. O Cartoon Network ja foi berço de coisas super divertidas, como Laboratório de Dexter, Johnny Bravo, Coragem, o Cão covarde, etc. Hoje, esses hits sofrem por um mísero espaço na grade, cheia de desenhos ridiculos, sem conteúdo e sem diversão. E tome Ben 10 no nosso rabo 5 vezes ao dia. Maldição...
O caso da Nick, pior ainda: I-Carly, True Jackson, Karku, Isa TKM... God, why???? Onde estão Rocket Power, Invasor Zim, Hey Arnold? Ah, em um bloco pequeno que passa durante as madrugadas.

Isso que a porcaria do Boomerang passa...

Os pais deixam os filhos assistirem a essa coisinhas nojentas e depois reclamam que eles estão se maquiando com 8 anos, pensando em fazer coisas pecaminosas com 10 e fazendo novas crianças aos 11. Porque é basicamente ESSES os assuntos dessa séries teens: namoricos, rebeldia adolescente baseada em nada, e outras coisa fúteis. Se a preocupação dos pais é aprendizagem, deviam saber que criança aprende muito mais assistindo um Doug ou um Carmen Sandiego, do que algo sem conteúdo como essas bobagens.





Agora descobri o real motivo daquele vídeo "Suicide Mouse", do Mickey, e porque ele anda cabisbaixo e triste nele...






A salvação desses canais atualmente é o Tooncast, onde passam vários desenhos da HN, MGM e Warner.
Pelo menos até os diretores pirarem e colocarem mais porcarias teens e reality-shows...


Cheers.

De volta a atividade!

Olá amicos e amicas.
Depois de um período negro e sombrio sem minhas postagens motivacionais, vocês devem ter tentado o suicidio ou entrado em clínicas pra que conseguissem sobreviver né? Sabia que sim.
Mas agora voltei. Estava de férias da universidade e resolvi aproveitar o tempo livre pra não fazer nada, NADA além de dormir, comer, coçar, e dormir mais. Ou seja, coisas que movem um homem.
Aconteceram coisas ótimas e coisas péssimas durante esse período; coisas que não vou explicar porque não é aquele tipo de blog de emuxinhas e emuxinhos toscos que contam a porra da vida inteira.

Enfim, hoje foi apenas um ensaio da volta. Em breve estarei com artigos divertidos,curiosos e importantes como sempre. O tipo de coisa que sempre muda a vida de você, amico leitor.

Pra não ficar um post vazio, vou fazer um apanhadão de algumas coisas que marcaram minha vida (ou não) durante esse período sem posts. Coisas aliás, que vão ganhar posts mais detalhados em breve. Vamos la:

1 - Futebol.



"AH NÃO, SEU INFAME DELICIOSO QUE COME A PRÓPRIA IRMÃ, FUTEBOL DE NOVO NÃO, VÁ SE FODER."
Ok Joe, pra começar nem tenho irmã. E eu também estou puto com futebol esse ano, os resultados que eu quero estão todos.... acontecendo exatamente o contrário. E ja falei muito de futebol mesmo esse ano no blog. Então... tchau futebol.

2 - Vlogs.
Bla bla bla. PC Siqueira, Felipe Neto e outras coisas por aí que agora viraram sensação entre a moçada ixperta da internet. Tomem no cu todos. Admito que achei engraçado UM vídeo desse Felipe Neto, mas sério, é repetitivo e realmente não acrescenta nada ver ele falando coisas que eu mesmo ja falo a muito tempo por aí. Ou seja, bosta.

3 - Twitcam.
Menores se exibindo em frente a camera para milhares de pessoas via uma ferramenta do Twitter. Traduzindo: chave de cadeia. E realmente, pelo que fiquei sabendo em um desses episódios vai ter até PF envolvida, e vai rolar IP rastreado e outras coisas.
É, se foderam.

4 - Famosos envolvidos em escândalos.


Caso do goleiro Bruno do Flamengo que queria conseguir patrocinio da Pedigree criando o novíssimo sabor Eliza Samudio; filhinho da Cissa Guimarães que virou panqueca por querer andar de skate onde não deve.
Claudia Raia separando do Edson Celulari indo em busca de um Edson Smartphone.
OOOK, nem vou tocar nesses assuntos porque algumas pessoas podem achar que estou sendo cuzão ao falar mal das mortes, apesar de ter meus motivos. Foda-se, a TV ja se encarregou de falar disso incansavelmente e não vai ser aqui que vai continuar tendo essa cobertura exagerada.

5 - Mercado Livre.
Nossa, fiquei com o cu namão quanto a isso.


Err... não assim.
Eu tava com um puta medão de fazer pedidos por la, mas deu tudo certo. Fiz dois pedidos, ambos chegaram bonitos, sensuais, cheirosos e gostosos. Agora não sei se paro de fazer pedidos e continuo com essa imagem linda de lá, ou continuo testando a sorte até algo dar errado.
Melhor parar mesmo.

Bom, foi isso tudo. Deve ter mais coisa, mas eu esqueci e pra um post de volta a atividade, ta bom demais.
Besos molhados delicinhas.
Cheers.

Um show de final,uma aula de futebol.

Sempre tive inveja das pessoas que falavam que assistiram jogos do Pelé, Garrincha, Zico, Gérson, Maradona, Van Basten, Beckenbauer e outras lendas do futebol. Inveja dos jogos descritos em artigos antigos, e dos vídeos que mostram pedaços dos jogos de antigamente.

Até hoje.

Estava bem puto e não queria assistir essa final de copa, mas até que resolvi assistir, e, graças a isso, consegui assistir uma verdadeira aula de futebol, um jogaço entre as duas melhores seleções da Copa.
Não, da Copa não. Da atualidade. Não, da atualidade não. DE TODOS OS TEMPOS.
De um lado, a Espanha, com genios do futebol que rivalizariam com Pelé e outros. Do outro, a Holanda, que faz a Laranja Mecânica de 74 parecer um timeco e terceira divisão.

E foi um jogaço, não canso de dizer. Uma chuva de gols, uma aula tática e técnica. Um jogaço aberto, com várias chances de gols pra ambos os lados. Também, com Iniesta, Xavi, Robben e Sneijder, não podia ser diferente.
Felipe Melo devia aprender com Van Bommel a como ser um volante limpo e digno, a jogar sem dar um único carrinho ou uma entrada perigosa.
Um show de Fair Play. UMA PORRA DE SHOW DE FAIR PLAY.
As únicas faltas foram inventadas pelo juizão. Os jogadores só queriam saber e jogar um futebol limpo e bem jogado, mas o juizão tinha que tentar arruinar o melhor jogo de todos os tempos.

Arrisco dizer que, se fosse pra escolher no par ou ímpar,entre os jogadores brasileiros das copas de 70 e 82 juntos, ou entre os de hoje, sem dúvida alguma sairia jogando com os espanhóis e holandeses. Jogaram muito, chutaram de longe, de perto, tabelinhas fantásticas, e claro, ótimas atuações dos goleiros.

A final mais justa de todos os tempos. A Espanha atropelou em todos os jogos, goleando a todos e fazendo o maior artilheiro de todas as copas. E isso em apenas uma edição de Copa. A Holanda também saiu atropelando todos, goleando inclusive o Brasil. E que goleada merecida, pois mesmo que fosse a seleção de 82 ou 70, seria goleada, tamanha a diferença de qualidade entre as equipes.

Gênios?? Craques? Não, Iniesta e Xavi ultrapassam todos os níveis. Se eu fosse o Pelé ou o Maradona, convocaria uma coletiva de imprensa e anuciaria que eles são melhores. São deuses do futebol, goleadores, sabem cabecear, fazem no mínimo 5 gols por jogo, CADA UM.

Então o futebol venceu esta noite. Temos que agradecer a tradição de títulos e finais da poderosa Fúria por isso, e pela plástica e leveza holandesa.
Obrigado FIFA, pelo espetáculo da maior final de todos os tempos.

Especial Copa do Mundo: A final de 1998

Footix, o mascote da Copa da França de 1998

Hail amicos queridos.
Época de Copa do Mundo, estou respirando, comendo, transando e suando Copa do Mundo. Por isso, além de não ter posts regulares, quando tem, é sobre futebol... sobre Copa. Você ja percebeu que sou viciado em futebol né?
Não? Nossa, você é um tapado de merda então.

Então, a França foi eliminada na primeira fase com uma campanha ridícula, uma equipe mediocre, mas ela continua lendária, pois até hoje é uma das protagonistas de uma coisa que pode ser uma das maiores teorias da conspiração da nossa época: a sombria final da Copa do Mundo da França, em 1998.
Nem Dan Brown conseguiria criar uma história tão complexa e cheia de mistérios quando as que saíram nos jornais desde o fatídico dia 12 de julho de 1998. Ronaldo (na época, Ronaldinho, dentuço, magro e sabendo jogar uma bola redondinha, que ainda não tinha sido engolida por ele) teria sido abduzido? Ele estava doente?Por que diabos ele não apareceu na pré-lista da escalação? Zagallo vendeu o título? A Nike COMPROU TUDO?? Zidane seria um Deus? Por que o Karembeu é tão feio? Eram algumas perguntas que pairavam no ar horas, dias, meses, anos depois, aliás, até hoje.


Não para mim.


Admito que assisti esse jogo com um nervosismo imenso (nem de longe parecido com o de 1994, penalti é foda hein ô Parreira), mas foi um jogo tenso. Estava na sala, depois fui pro quarto, após o primeiro gol. Ah,como se fosse ontem. Mas mesmo naquela época,a França parecia ter jogado melhor. Claro, meu ímpeto de torcedor ufanista impedia de falar isso, além é claro, da tristeza pelo titulo perdido.

Então, anos depois assisto o jogo no site da FIFA. OOH, que diferença: o Brasil foi engolido. Mas surgiam e-mails falando que o Brasil teria vendido o penta, em troca de favorecimento em 2002, e mimimi.
My eggs. Com bacon. Assim como quando criança eu tinha esse pensamento ufanista, vários "jornalistas" ainda o tinham, mesmo após tanto tempo, alimentando essa teoria da conspiração sem sentido.

Pra entender direito isso, é preciso entender o clima político que envolvia a Copa. Existiam grupos politicos de extrema direita que não apoiavam a seleção por seu... excesso de negros. Alovôse Hitler. Segundo tais grupos, aliás, se eu não estou enganado, seria um premiêr francês, que falava que a seleção francesa não continha a "essência francesa". Essa parte da informação vou ficar devendo, desculpem. Enfim, existia um clima de "precisamos que a seleção ganhe pra que cale a boca desse povinho preconceituoso". E daí nasceram tais especulações.


Esse era o clima POLÍTICO.


No FUTEBOL, a história era assim.


O Brasil chegava com uma seleção forte, comandada por Zagallo, o melhor jogador do mundo na época, o Ronaldinho fenômeno, Rivaldo em ótimo momento, Edmundo arrasador (que alias, brigaria FÁCIL pelo titulo de melhor do mundo se jogasse la fora, mas esses pederastas malditos da FIFA so olhavam pra Europa nesse época), e vários jogadores muito bons. O corte de Romários as vésperas da copa foi um choque, e todos ficaram "OMG, fodeu". Mas a seleção foi bem. Passou em primeiro no grupo que tinha Esócia (1x2); Marrocos (0x3) e Noruega (2x1); Escapou de pegar a Itália nas oitavas e enfiou 4x1 no Chile; 3x2 na Dinamarca nas quartas, e um jogo pra cardíaco morrer, após 1x1 com a Holanda, passou nos penaltis.



A França passou pela África do Sul (0x3), Arábia Saudita (0x4) e Dinamarca (1x2), e aí começou uma fase de superação francesa. Ela, que não classificou-se em 90 e 94,e provavelmente só disputava essa edição da Copa por ser país sede, precisava jogar mais que nunca, aproveitar a chance de ser campeã em casa. E então veio o Paraguai. Prorrogação, gol de ouro PIMBA, a França marca e passa. Veio a poderosa Itália, e depois de um jogo mais nervoso ainda, que chegou aos penaltis, a França passa de novo. Semi-final, e então vem a surpresa Croácia. Holyshit, ela eliminou a Alemanha fazendo 3 x 0. Puta merda!! E pra complicar, eles abrem o placar no começo, com o endiabrado Davor Suker. Então a França mostra toda a sua força e vira pra 2 x 1 com dois gols de Thuram. Pra você que não ta entendendo porra nenhuma, um resumo: a França estava crescendo no torneio, no momento certo.

E agora....a final.

Respire fundo.... esvazie sua mente para as memória a seguir....



LA VOU EU.





AAH, A FINAL DE 1998.

O clima era de confiança, afinal, se em 94 vencemos a TODA PODEROSA TR-MUNDIAL ITALIA DA PORRA, o que não faríamos com a França? E o melhor, íamos nos vingar de 86, quando aquele Planiti acabou com o sonho da seleção de Telê Santana.
Mais então,horas antes do jogo começar, Galvão aparece que dá a noticia de que Ronaldinho estava se sentindo mal e não jogaria. OMG, O QUE FAZER??? O jogo começa e la está Ronaldinho entrando em campo, parecendo drogado e lerdo. PUTA MERDA, O QUE FIZERAM COM NOSSO CAREQUINHA DENTUÇO??
A partir daqui, vou colocar o texto sob a ótica da maioria das pessoas ok? Não é o que eu penso.
"Nossa, colocaram a mão no emblema da Nike". "O Brasil ta vendido, olha só como estão lentos! Estão apáticos". "Puta merda,gol!" "VAI RONALDO, MERDA, OUTRO GOL". PUTAQUEPARIU, 3x0".
Junte tudo isso, mais uma pitada de raiva, ódio e frutração que vai ter a receita perfeita pra desmerecer o adversário e criar a maior conspiração das Copas.

Ao meu ver, o que aconteceu, é simplesmente que a seleção francesa engoliu o Brasil.
Tive a oportunidade de assistir NOVAMENTE esse jogo mês passado, na ESPN, e resolvi fazer anotações, pra debater quando alguém viesse com essa historinha de novo.
Vamos aos lances do jogo:

* 4' - jogada do Zidane (melhor jogador disparado na final) deixando o atacante Guivarc'h na cara do gol;

* 7' - cruzamento de Zidane pela esquerda, Djorkaeff tocou com "ombro" pra fora;

* 8' - A França começa a dominar o jogo;

* 22' - Primeira jogada do Brasil, jogada perigosa de Ronaldo pela esquerda cruzando pra área;

* 27' Gol da França, Zidane, que saiu após o R.Carlos se atrapalhar SOZINHO com a bola;

* 35' boa chegada de Djorkaeff pelo meio,mas chutou toscamente;

* 44' Petit chuta DENTRO DA ÁREA, mas a bola desvia no zagueiro J.Baiano e vai pra fora;

* 46' Gol da França, Zidane (2)



- 2º tempo
* 10' Lance mais claro de gol para o Brasil; Ronaldo,após cruzamento;

* 15' Bebeto tem boa chance, mas chutou errado;

* 18' Guivarc'h perde outra chance SOZINHO;

* 23' Desaylly da França é expulso;

* 37' Dugarry em contra-ataque entrando sozinho pela lateral mas chuta pra fora;

* 45' Denilson chutando na trave;

* 47' Gol da França, Petit



Da pra ver quem dominou o jogo né?
Aliás, um dos mitos é que o Brasil estava apático:
Mentira, a seleção tava nervosa, errando passes, errando a marcação, mas não tava morta em campo, estava lutando;
A entrada de Edmundo é um ícone pra quem acha que o Brasil entregou: ele entrou brigando, reclamando; impossivel alguém assim ter entregado o jogo.
As expressões de frustração dos jogadores brasileiros após os dois primeiros gols tomados também mostram isso. A de Denilson, ao chutar a bola na trave, mais um ponto contra essa teoria.

"Entreguei a copa." -n

Então amigos, em vez de achar que a França, Nike, FIFA, Alah e o Osama compraram essa Copa, deixe o orgulho de lado e admita que a França jogou melhor. A Nike aliás, que é acusada por algumas pessoas de ter vendido o titulo pra França, é rival da fornecedora de material esportivo francês, a Adidas.
Quanta incoerência nessa história toda.
Reconhecer as fraquezas é uma virtude amicos.
Deixo o resto com vocês, pra pensarem sobre esse jogo. Ou não.
Cheers