A tecnologia te devora e come sua bunda

Hail amigos sensuais. Voltando a programação normal do blog, ja que ninguém comentou o texto mais... sério do post passado. Sinal de que ninguém gosta de coisas sérias. Ja desconfiava disso.


Então hoje quero falar sobre um assunto que me deixa... emputecido nível 7. Aliás, sabiam que tenho 10 níveis de emputecimento? Sèrio, o ultimo estágio é legal, e eu comeria sua bunda com Nutella caso chegasse lá por sua culpa.



NERD PRIDE.



Imagine você chegando em uma loja de informática, olha um notebook fodásticamente foda, checa a configuração e fala "OMFG, eu preciso ter essa porra, eu preciso", e seus olhos começam a arder, você baba e seus dedos se contorcem, ao imarginar-se digitando em suas teclas macias e cheias de vida. Tudo bem, você compra ele, gastando toda a sua poupança e dinheiro que seria usado por 5 gerações (desgraçando seus descendentes à mais completa pobreza, seu infame, durma com esse peso na consciência), vai pra casa, se conecta na rede mundial e pronto, você esta mais feliz que um gordinho preso na Cacau Show, vendo pornografia, acessando orkut e meu fucking blog. Até que, enquanto está indo pra cozinha pegar um delicioso mini chicken, passa pela TV e olha no Shop Time alguém falando de UMA PORRA DE UM NOTEBOOK COM UMA CONFIGURAÇÃO MAIS SUPREMA QUE A SUA. Isso ja aconteceu comigo, não com notebook, mas com meu primeiro pc. E nossa, deu ódio.

"Sou um Transformer"

Parece que todo dia, eles inventam algo novo só pra nos deixar com vontade e comprar coisas e mais coisas que no fim das contas, TEM A MESMA FUNÇÃO. Alias, parece não, É ISSO MESMO.
Eu tenho inclusive uma teoria, de que eles desenvolvem tudo, e vão lançando as versões beta só pra no dia seguinte lançar a versão final, pra que nós , consumistas, possam gastar cada dia mais dinheiro e deixa-los ricos pra fazem orgias que qualquer deus pagão ficaria ruborizado.


Sério, olhe só. Ipod.

Ipod, Ipod Nano, Ipod Touch, Ifod_U...

Sim, essa coisinha mesmo acima. Foda né? Um dos meus sonhos de consumo. Possui um armazenamento incrível, "rolamento", e... é caro. Não, tipo, É CARO PRA CARALHO. Se você tem um,você é um burguês. Saia ja do meu blog e vá para o site da Daslu. Ou faça uma doação pra mim.
Pois sim, todo ano lançam versões do Ipod. Com mais armazenamento, uma tela maior, uma tela com mais pixels coloridos, som estéreo, acesso a internet, acesso a internet 3G, acesso a sua mente, capuccinos, sua mãe, e um leque de caralhadas. O céu é o limite. Repito, o céu é a porra do limite.
Ou seja, se eum roubar um banco e comprar um, vou ficar emputecido pois no dia seguinte vai lançar um melhor, mais potente, mais bonito e sei la mais o que. Mas sabe o que mais me emputece? Saber que tem a mesma função. Maldito capitalismo e seu jeito de nos transformar em consumistas mesquinhos.


Então, outro exemplo, pequeno Padawan. Processadores. Isso mesmo, essa coisinha minuscula dentro do seu notebook/PC que você nunca vai querer ver.

Tamanho é preço

E lá se foi o tempo que demorava um ano ou mais pra lançarem Pentiums e AMDs. Hoje todo dia a Intel lança um Pentium novo: Dual Core, Core2Duo, Aton, Quadcore e mais sei la o que. Coisas que eles falam aumentar a velocidade de processamento como se colocasse um Redbull com aspirina e Coca-cola no viagra de um coelho. Nossa, imagine essa cena.... bizarra ok. Não imagine não. HA HA, JA ERA AGORA.

Celulares. PUTA MERDA, todo dia surgem celulares novos com funções mais inuteis do que lavar o carro em dia de chuva. Sério, alguém ja entendeu aquela porra de função "presença"??? Não, sério mesmo, não diga que entendeu isso só pra parecer inteligente, seja honesto. O celular serve pra tudo: mandar mensagem, ouvir música, tirar fotos, gravar vídeos (e manda-los para o Youtube direto por causa da..) , acessar internet (... eu disse), ver calendário, anotar mensagens e mais um monte de coisas. Ah, serve pra fazer ligações também.
Devo admitir que minha memória piorou bastante depois que descobrir que posso anotar coisas no bloco de notas do celular. ADEUS MEMÓRIA, duplo ha pra você: HA HA.

E isso que nem falei do Ipad. Não to errando, infame, é Ipad mesmo. Viu, a tecnologia ja te devorou e você ficou sem saber o que é Ipad.
Olhe ele.

"Livros, rendam-se perante minha onipotência"

Olhe o Ipad, acene para ele.
É um bloco imenso, que tem a função de substituir livros.

Vou repetir.

É UM BLOCO IMENSO QUE TEM A FUNÇÃO DE SUBSTITUIR LIVROS.

Sério, a principal função dele é baixar livros, você pode ter uma biblioteca IMENSA nela. E olha que ele parece uma prancheta. Bizarro né? O fato é que, dizem, pra ler nele, é uma tarefa árdua. É pior que ficar lendo na tela do PC, e em 25 minutos você estará chorando sangue, pois cansa a vista. É uma tela com luz própria, o que você quer?

E isso que nem falei do Android, Palms, Iphone e outras coisas.

Android. Diferente do Schwazenegger né?

Enfim, sofremos um bombardeio diário com todos esses lançamentos tecnógicos. A mídia tenta nos enfiar garganta abaixo que eles são melhores que as coisas que ja temos, e ficaremos obsoletos. Bom, em 10 anos ok, mas não vamos ficar atrasados assim se não comprarmos a ultima versão do Ipod que até faz caquinha na nossa mão, como se fosse um Tamagooshi.
Repito, eles tem a mesma função: você vai morrer porque o seu celular não tem o mesmo desempenho de capturar vídeo que o do vizinho? Ou que sua camera tem 1 pixel a menos? Que seu mp4,(5,6,7,8,9) pode armazenar 5 músicas e menos? Eu sei que não vai mocinho.
Relaxe e curta o seu produto.
Então, um grande foda-se pra essas empresas, e também pra nossa vontade consumista de querer comprar tudo.

Cheers.