A tecnologia te devora e come sua bunda

Hail amigos sensuais. Voltando a programação normal do blog, ja que ninguém comentou o texto mais... sério do post passado. Sinal de que ninguém gosta de coisas sérias. Ja desconfiava disso.


Então hoje quero falar sobre um assunto que me deixa... emputecido nível 7. Aliás, sabiam que tenho 10 níveis de emputecimento? Sèrio, o ultimo estágio é legal, e eu comeria sua bunda com Nutella caso chegasse lá por sua culpa.



NERD PRIDE.



Imagine você chegando em uma loja de informática, olha um notebook fodásticamente foda, checa a configuração e fala "OMFG, eu preciso ter essa porra, eu preciso", e seus olhos começam a arder, você baba e seus dedos se contorcem, ao imarginar-se digitando em suas teclas macias e cheias de vida. Tudo bem, você compra ele, gastando toda a sua poupança e dinheiro que seria usado por 5 gerações (desgraçando seus descendentes à mais completa pobreza, seu infame, durma com esse peso na consciência), vai pra casa, se conecta na rede mundial e pronto, você esta mais feliz que um gordinho preso na Cacau Show, vendo pornografia, acessando orkut e meu fucking blog. Até que, enquanto está indo pra cozinha pegar um delicioso mini chicken, passa pela TV e olha no Shop Time alguém falando de UMA PORRA DE UM NOTEBOOK COM UMA CONFIGURAÇÃO MAIS SUPREMA QUE A SUA. Isso ja aconteceu comigo, não com notebook, mas com meu primeiro pc. E nossa, deu ódio.

"Sou um Transformer"

Parece que todo dia, eles inventam algo novo só pra nos deixar com vontade e comprar coisas e mais coisas que no fim das contas, TEM A MESMA FUNÇÃO. Alias, parece não, É ISSO MESMO.
Eu tenho inclusive uma teoria, de que eles desenvolvem tudo, e vão lançando as versões beta só pra no dia seguinte lançar a versão final, pra que nós , consumistas, possam gastar cada dia mais dinheiro e deixa-los ricos pra fazem orgias que qualquer deus pagão ficaria ruborizado.


Sério, olhe só. Ipod.

Ipod, Ipod Nano, Ipod Touch, Ifod_U...

Sim, essa coisinha mesmo acima. Foda né? Um dos meus sonhos de consumo. Possui um armazenamento incrível, "rolamento", e... é caro. Não, tipo, É CARO PRA CARALHO. Se você tem um,você é um burguês. Saia ja do meu blog e vá para o site da Daslu. Ou faça uma doação pra mim.
Pois sim, todo ano lançam versões do Ipod. Com mais armazenamento, uma tela maior, uma tela com mais pixels coloridos, som estéreo, acesso a internet, acesso a internet 3G, acesso a sua mente, capuccinos, sua mãe, e um leque de caralhadas. O céu é o limite. Repito, o céu é a porra do limite.
Ou seja, se eum roubar um banco e comprar um, vou ficar emputecido pois no dia seguinte vai lançar um melhor, mais potente, mais bonito e sei la mais o que. Mas sabe o que mais me emputece? Saber que tem a mesma função. Maldito capitalismo e seu jeito de nos transformar em consumistas mesquinhos.


Então, outro exemplo, pequeno Padawan. Processadores. Isso mesmo, essa coisinha minuscula dentro do seu notebook/PC que você nunca vai querer ver.

Tamanho é preço

E lá se foi o tempo que demorava um ano ou mais pra lançarem Pentiums e AMDs. Hoje todo dia a Intel lança um Pentium novo: Dual Core, Core2Duo, Aton, Quadcore e mais sei la o que. Coisas que eles falam aumentar a velocidade de processamento como se colocasse um Redbull com aspirina e Coca-cola no viagra de um coelho. Nossa, imagine essa cena.... bizarra ok. Não imagine não. HA HA, JA ERA AGORA.

Celulares. PUTA MERDA, todo dia surgem celulares novos com funções mais inuteis do que lavar o carro em dia de chuva. Sério, alguém ja entendeu aquela porra de função "presença"??? Não, sério mesmo, não diga que entendeu isso só pra parecer inteligente, seja honesto. O celular serve pra tudo: mandar mensagem, ouvir música, tirar fotos, gravar vídeos (e manda-los para o Youtube direto por causa da..) , acessar internet (... eu disse), ver calendário, anotar mensagens e mais um monte de coisas. Ah, serve pra fazer ligações também.
Devo admitir que minha memória piorou bastante depois que descobrir que posso anotar coisas no bloco de notas do celular. ADEUS MEMÓRIA, duplo ha pra você: HA HA.

E isso que nem falei do Ipad. Não to errando, infame, é Ipad mesmo. Viu, a tecnologia ja te devorou e você ficou sem saber o que é Ipad.
Olhe ele.

"Livros, rendam-se perante minha onipotência"

Olhe o Ipad, acene para ele.
É um bloco imenso, que tem a função de substituir livros.

Vou repetir.

É UM BLOCO IMENSO QUE TEM A FUNÇÃO DE SUBSTITUIR LIVROS.

Sério, a principal função dele é baixar livros, você pode ter uma biblioteca IMENSA nela. E olha que ele parece uma prancheta. Bizarro né? O fato é que, dizem, pra ler nele, é uma tarefa árdua. É pior que ficar lendo na tela do PC, e em 25 minutos você estará chorando sangue, pois cansa a vista. É uma tela com luz própria, o que você quer?

E isso que nem falei do Android, Palms, Iphone e outras coisas.

Android. Diferente do Schwazenegger né?

Enfim, sofremos um bombardeio diário com todos esses lançamentos tecnógicos. A mídia tenta nos enfiar garganta abaixo que eles são melhores que as coisas que ja temos, e ficaremos obsoletos. Bom, em 10 anos ok, mas não vamos ficar atrasados assim se não comprarmos a ultima versão do Ipod que até faz caquinha na nossa mão, como se fosse um Tamagooshi.
Repito, eles tem a mesma função: você vai morrer porque o seu celular não tem o mesmo desempenho de capturar vídeo que o do vizinho? Ou que sua camera tem 1 pixel a menos? Que seu mp4,(5,6,7,8,9) pode armazenar 5 músicas e menos? Eu sei que não vai mocinho.
Relaxe e curta o seu produto.
Então, um grande foda-se pra essas empresas, e também pra nossa vontade consumista de querer comprar tudo.

Cheers.

Especial Copa 2010

Hoje resolvi fazer uma coisa diferente. Andava meio sem criatividade pra postar um assunto legal, por isso tava sem postar. Vi um vídeo promocional da Seleção Argentina, e tie uma ideia. Esse texto pode parecer um pouco diferente dos outros, e na verdade, é.
Espero que gostem.


Não sei é minha memória de infância, mas nas outras copas que assisti (90, 94, 98, 02 e 06, sim, sou velho), exceto 06, existia um clima diferenciado. Dava pra sentir no ar uma vibração. Pintavam as ruas, muros, enfeitavam tudo por aqui. Mas desde meados de 03, não sinto mais esse clima.

O time que me fez entender o que é torcer pela Seleção

Afinal, o último amistoso que a seleção fez aqui, foi logo após a copa da Asia, contra o Paraguai. A seleção brasileira não mais jogava aqui, não mais fazia parte do brasileiro.
E essa distancia ficava evidente cada vez mais a cada jogo. Meus vizinhos, que antes faziam aquele churrasco na varanda, ou fechavam a rua e começavam a batucar desde cedo em qualquer amistoso ou jogo de eliminatória, nem sequer soltavam mais fogos.
Final da Copa das Confederações 05, e foi estranho. Novamente, minha lembrança de 97, quando o Brasil fo campeão e houve uma grande comoção aqui, mostrava que algo estava diferente.
Era a indiferença. O time não jogava aqui, a seleção era formada por jogadores estrangeiros. Foi literalmente vendida pra um grupo árabe, que a fazia jogar em todos os cantos do mundo, menos no solo que devia ser chamado de casa.
E agora contrataram o Dunga pra tentar resgatar esse sentimento. Confesso que o primeiro jogo que torci depois de muito tempo, foi a final contra os EUA na Confederações 09. Teria Dunga conseguido realmente unir o povo em volta da Seleção?
Não sei no lugar onde vocês moram, mas, como eu disse, continua "frio". Mesmo faltando mais de um mês, ainda não consigo ver as pessoas se mobilizando.
Vendo esse vídeo argentino, traço um paralelo, e o único vídeio que vejo saindo por aqui, é dos "guerreiros da Brahma" e um clipe da Nike.
Parece qua ainda falta muito pra conseguir de volta esse clima, acho que tem que deixar de pensar com bolso.
É, pode ser minha memória de infância, algo romantico e nostálgico, mas antes parecia ter mais amor, tanto do povo com a seleção,quanto a Seleção com o povo.

Ser fã é....ser psicopata??

Hail legião de superleitores do superblog da Justiça. Viajei legal, mas fala sério, ia ser legal ter uma liga da justiça né? Ser o Flash e roubar carteiras na velocidade da luz, ou seja la em que porra de velocidade ele corre.
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Ok, deixando isso pra la, vamos ao assunto de hoje.
Você se considera fã de algo? Banda, séries de livros, filmes, ou jogos? Com certeza, pelo menos de alguma dessas coisas você dirá "sim". Então, o que é ser fã? E quando a pessoa passa de fã a obsessivo? Um psicopata de merda?

Antes das redes sociais explodirem, aliás, antes de eu ter internet, eu me considerava um puta fã de blink 182.

blink 182, uma das bandas mais perseguidas.

Tinha os cds originais, sabia os nomes dos integrantes, sabia as músicas. Aí veio o orkut, e WHOA, conheci pessoas fanáticas pela banda. FANÁTICAS MESMO. Sabiam que tinham filhos, os nomes dos filhos, os nomes das mulheres dos integrantes, com quem eles namoravam, quantas tatuagens o baterista tem, qual o tipo de cueca que eles usam no primeiro domingo do mês, e coisas que eu não dava (e continuo não dando) a mínima importância. Até porque sou macho porra, e macho que é macho não liga pra vida de outro macho. Caralho.
Mas o ponto principal que quero chegar depois disso tudo, é: pra ser considerado fã, a pessoa tem que saber de tudo da vida do "ídolo"?
Eu realmente acho que não. Me considero fã de várias bandas, tipo Rancid, AFI, Big D and The Kids Table, Anti-Flag e me recuso a passar 24 horas por dias procurando notícias, imagens, e tudo mais sobre eles. Minha "fãsidade" se resume a ter todos os cds (fisicos e/ou digitalmente), saber os nomes deles, conhecer músicas e até os nomes dos integrantes.

"Mas Jeremias, então sou mais fã que você, e você é um poser de merda que merece ser currado com uma Fender Stratocaster." Será? Acho que chega a um ponto que isso se torna obsessão, e a pessoa passa a perseguir os "ídolos". Ou seja, talvez um dia, VOCÊ, fã gordinha do Davey Havok, ou do Tom DeLonge, que sabe até quantos centímetros cúbicos de esperma sai a cada gozada deles, possa morrer de depressão, ou até mesmo, perseguir e matar o seu amado, por não ter a atenção e dedicação retribuidas. Sim, porque estudos psicologicos ja demonstraram isso, a pessoa sente a necessidade de que tudo isso seja retribuido. E sejamos francos, se eles retribuissem a atenção pra cada fã louco assim, eles que não teriam vida social, e muito menos...A BANDA.

Ela foi morta por um "fã". Olhe a sua expressão de desespero.

Alias, isso não é novidade. Tem vários casos de artistas que foram mortos por fãs, mas estou com preguiça demais pra pesquisar e postar aqui. Pesquise você, o google existe pra isso.

Mas isso não se resume a música. Vamos as séries de tv, de livros e filmes. Conheço pessoas que sabem a mitologia de Star Wars como quem conhece a receita de um miojo. Você conhece né? PUTA MERDA, VOCÊ NÃO SABE NEM FAZER UMA PORRA DE UM MIOJO? Que Ogum tenha pena de você, seu preguiçoso de merda.
Após acabar de ler esse texto, VÁ JA APRENDER A COZINHAR UM MIOJO. E a fritar umas coxinhas, porque sempre é bom ter coxinhas suculentas e macias em casa.
Voltando, essa obsessão chega a tal ponto, que um homem se matou ao saber SPOILER DE HARRY POTTER.
EU ja acho bobagem imensa ficar morrendo em filas quilométricas pra ser o primeiro em estréia de filmes ou lançamento dos livros, imagine isso. NOSSA, IMAGINE ISSO.
Valha-me Deus. Isso é ser fã?? Isso é ser louco.

"Não se aproxime, fã psicopata, ou enfio essa varinha no seu cu"

Quantos aos jogos, isso é um pouco mais leve. Geralmente quando a pessoa se considera fã de um game, é porque ja o detonou, detonou as sequências, conhece a história, personagens e tudo mais. O que não difere muito os tipos de fãs.
A não ser que você faça...fanfics. Aí a coisa começa a ficar difícil. As fãnzinhas de 13 anos pegam o personagem OVERPOWER, o colocam em situações GAYS com o antagonista e...elas se consideram mais fãs por amar mais os personagens. Sério, isso acontece com Final Fantasy VII e me da nojo.
Alias, se eu fosse autor ou criador de qualquer coisa e visse meus personagens sendo alvos de fanfics gays assim, eu processava essas sub-13 na mesma hora. Ora mais, não me matei pra criar personagens fodas pra ver eles levando outro tipo de espada na bainha.
Fanfics alias, são as coisas mais nojentas do mundo, na boa.

Com tudo isso, surge uma discussão boba sobre quem é mais fã.
E eu fico cagando e andando pra isso tudo, pois sou macho, e quem é macho de verdade não discute sobre quem é mais fã; ignora tudo e todos e pronto. Nossa, um dia vou fazer um post sobre coisas mais masculinas pra se fazer.
Até la, comentem o que acham disso, sobre o que é ser fã e o que é ser psicopata, dêem algum exemplo de amigos assim e outras coisas.
Cheers

Top 10 - Os filmes mais repetidos dos ultimos anos.

Hail amicos.

Hoje vou falar de uma coisa que me deixa....emputecido. Imagine você, sem nada pra fazer, deitado, mas não está afim de dormir. O que é um pecado sabia? UM PECADO. Se não tem nada pra fazer, durma, alias, se tiver, DURMA TAMBÉM, seu pederasta infame. Herege. Dormir >>>> all. Mas ok, continuando, vai que...esteja sem sono. Estranho mas plausível. Se for um gordinho, pensa logo em comer. Mas dessa vez não, está sem fome e sem nenhuma guloseima na geladeira. Pensa na internet, PUTA MERDA, ta um saco. Msn cheio de pessoas não-legais (termo leve pra cuzões). A conexão ta ruim, então você é vencido e se rende aos programas de TV. Mais especificamente, aos filmes. Então , fica zapeando os canais, enquanto seu sangue começa a ferver, você começa a babar, seus olhos ficam vermelhos e você fica mais raivoso que a torcida do Corinthians sendo eliminada de novo na Libetadores. Sabe por quê? POR QUE VOCÊ JA ASSISTIU E DECOROU TODOS OS FILMES QUE ESTÃO PASSANDO.

É, a sensação é horrivel né?
Pois é.
Pare de chorar e se contorcer lembrando disso rapaz! SEJA HOMEM!! Ou mulher.



Muito bem...respire fundo, vamos la.

Então, sabendo que você também ja passou por isso e também está puto, resolvi fazer uma lista dos filmes que mais nos perseguem na TV ultimamente. Que fique claro, que essa lista é minha, baseada no que eu presencio quando ligo a TV. Se tem algo que você discorde, me persiga na rua e faça eu assistir CQC.
Vamos à lista.

10 - Jerry Maguire - A grande virada.


Ahhh, Tom Cruise, você na minha lista. Ja fez filmes que eu adorei, tipo, Questão de Honra, Guerra dos Mundos e Minority Report, e até Top Gun e Dias de Trovão. Mas este filme é um saco. Sério, nunca consegui assistir ele todo. E olha que não faltaram oportunidades. Ele sempre é reprisado em vários canais abertos e fechados. A sinopse é de um empresário falido que...acontece alguma coisa. Além de ser repetido, ele me atrai tanto que nem a sinopse eu sei. Se você gosta dele, deixe seu comentário falando sobre o que o filme fala.
Ah, ia esquecendo. Esse filme tem uma das cenas mais bizarras, uma dancinha FREAK TOTAL do Cuba Godding Jr, que omg...me faz querer pular logo para o próximo filme, que é....

9 - Pequenos Espiões 3D (Spy Kids)


Puta merda, eles são espiões, mas me perseguem de forma descarada. Nota ZERO pra quem não devia ser descoberto.
A história rola em torno de espiões mirins (ew) que são descobertos..PELOS PAIS, que também são espiões. Raios, onde estão as familias tradicionais de médicos, advogados e pescadores??
ELe reprisa quase todo fim de semana na Globo, quando não é o 1, é o 2. E ambos são sacos. E sabe o que é pior? Grandes astros de Hollywood contribuiram com essa bomba, como Antonio Banderas e George Clooney. É você pensou que a única mancha negra no curriculo do Clooney fosse Batman peitinhos?

8 - Beethoven (Todos os filmes)


Uma vez acharam que seria fofo e divertido colocar um cachorro pra protagonizar um filme. E foi. E aí,todos acharam que essa fonte nunca ia esgotar e todos iam amar esses filmes pra sempre. Mas tem uma hora que cansa. E os caras que tomam de conta da grade dos filmes da TV aberta AINDA NÃO SE TOCARAM DISSO, e continuam colocando Beethoven atras de Beethoven em cima de Beethoven ao lado de Beethoven. Puta merda. E pior que tem 6 a disposição, o que significa que ainda vão ficar sendo exibidos ad eternum.

7 - O Diário de Bridget Jones ( Bridget Jones's Diary)


Esse filme tem até uma trilha sonora legal. Foi bem comentado na época do lançamento, mas nada que justifique ser repetido praticamente quinzenalmente na TNT e outros canais a cabo. Raios, era praticamente sagrado ligar na TNT no sábado a noite e la está Renée Zellweger andando vestida de coelhinha gordinha, ou beijando o Hugh Grant. Alias, o Hugh Grant é sinônimo de filme chato, sério. Antes que eu durma, vou passar para o próximo.

6 - As Panteras (Charlie's Angels)


Ok, as Panteras. É um filme que eu acho divertido e legal pra passar o tempo. E nem é preciso falar das beldades que estrelam o filme. Mas depois de asisstir UM PORRILHÃO DE VEZES até espiãs gostosas ficam chatas. O filme é uma releitura da série dos anos 70/80. Tem efeitos especiais e cenas que fariam das ações do Triplo X um programa dominical em familia, tamanho o exagero delas. Mas ok, uma loira, uma ruiva e uma chinesinha compensam esse exagero. E da pra ver o bom gosto do tal Charlie em escolher suas empregadas. Vamos para a próxima bomba.

5 - O pequeno Stuart Little (Stuart Litte)

Fofo né? Demais. Mas a idéia de ratos falantes me deixa desconfortável. Ainda mais quando ele tem a personalidade de um adolescente, o que contribui pra que o filme seja um saco. A Globo adora repetir ele também a tarde. E tem mais nessa linha de animais falantes, como o próximo...

4 - Garfield


As tirinhas são legais, eu adoro. O desenho também eu gostava. Mas o filme, bah, o filme não me agradou nada. E pior, ele REPETE BAGARAI. Seja na Globo, TNT, FOX, ele ta em todas. E ainda tem a sequencia, Garfield 2. Sério, parém de produzir filmes dele. É chato. E mais, PAREM DE REPETIR.

3 - Spiderman 2

Esse vem pra lista com dor no meu coração. Sério, eu adoro o Homem Aranha, é meu herói de comics favorito, e os filmes, nem preciso falar o quanto eu adorei. Assisti os 3 muitas vezes, e ainda assisto. Claro que assisto, eles repetem sempre. Principalmente o 2. Se eu soubesse que repetiu tanto, não teria ido assistir ele no cinema e nem alugado depois em DVD. Ja teve dia que passou em dois locais diferentes quase ao mesmo tempo. É mole?
E sabe a ironia? EU ODEIO ARANHAS. Por isso vou logo para a medalha de prata.

2 - O Diabo Veste Prada ( The Devil Wears Prada)

Esse repete quinzenalmente também. E ainda vai repetir MUITO, porque acabou fazendo sucesso bagarai, e começou a passar na tv faz pouco tempo. E eu nem sei porquê do sucesso. Achei um filme super chato, na boa, é filme pra patricinhas consumistas. E gays. É a história cliche de uma menina normal que vai pra cidade grande trabalhar pra uma grande emrpesa, empresária, sei la o quê, e depois de ser humilhada, consegue o respeito e admiração de todos, com esforço e....bocejos. Tem a Anne Hathaway, e é legal.

1 - De repente 30 (13 Going to 30)

E a medalha de ouro vai para Jennifer Garner. Esse filme ta repetindo tanto, MAS TANTO que daí que veio a idéia de postar sobre esses filmes. Nossa, TODA SEMANA ELE PASSA EM ALGUM CANAL. Que ALAH frite o cerebro de quem acha que é divertido esse filme passar 30 vezes por dia. Acho que nem a Jenn (para os íntimos) Garner ia gostar de ver esse filme repetido tantas vezes. Preciso falar sobre a sinopse? Acho que não é? É uma guria que pede sei la pra quem, pra que fique com 30 anos, e no dia seguinte, plim, aconteceu, sem que niguém saiba que raios aconteceu direito. Simplesmente acontece...porque sim e pronto. Aceite.
E é isso.
Ah, menções honrosas para o sempre eterno Lagoa Azul, Um tira da Pesada, Querida, encolhi as crianças e Rambo, entre outros que fizeram nossa alegria (ou não) nas tardes, manhãs, noites, madrugadas e qualquer horario que existisse brecha pra filmes, pois eles estariam la.

Se não gostou da lista, ou acha que eu esqueci algum, comente.
Até a próxima, cheers.

Velhice precoce x decadência cultural

Oie amicos. Sei que estavam preocupados comigo, mas olha, to bem. Obrigado pelas flores e chocolates da Pascoa, e desculpem ter recusados os convites de jantares e almoços. Doce sonho...

Agora que parei de divagar bobagens ficticias, posso falar a verdade para os meus TRÊS assiduos leitores hihi. E eu sei que dois desses estão sofrendo sem conseguir mudar a pagina porque o IE travou HAHAHAHA. Ninguém mandou usar essa droga. O outro morreu em frente o pc, e to considerando mesmo assim.
Ok, JURO QUE PAREI DE FALAR MERDA LOGO NO COMEÇO DO TEXTO.

Era só preguiça de postar e falta de assunto.
Mas agora, resolvi colocar os dedos pra mexer, e venho com um assunto legal. Você ja deve ter parado em algum lugar, e ter ouvido adolescentes franjudos ouvindo bandinhas ridiculas, certo? Então, você olha pra cima e vê um poster de algum filme ridículo. Certo? Ok, sai correndo e para em frente uma livraria, e o que vê na vitrine? Um livro que desafia nossa inteligência. Corre pra casa, liga a tv e só passam coisas que aos poucos consomem seu cerebro até virar uma mancha de vômito de jaboti, e começa a pensar: eu to ficando velho, ou o mundo ta decadente demais para o meu gosto?

Não é ser metido a cult, ou oldschool, mas nossa, ta triste a situação. Parece que nada novo consegue agradar. O cinema ta previsivel, na música só vemos cópias mal feitas de coutras bandas ja duvidosas, os livros se resumem a séries baseadas em Lord of the Rings pra crianças com dano cerebral, e por aí vai. Ou você acha Percy Jackson legal? Se acha, vá tomar no seu cu. E morra.

Salvar o mundo ou arrumar a lancheira? Manhêêê....

Vejamos um exemplo: American Pie. "Mas Joe, American Pie é uma série recente até, seu estrume de porco". Correto meu amigo gostoso, por isso quero mostrar como o HOJE EM DIA é ruim. Continuando, os três primeiros filmes tinham cenas bem eróticas, de uma comédia adolescente estúpida (que não deixa de ser divertida). Porém, por mais que fossem...uh...distantes da realidade, eram mais plausíveis. E o roteirista tem licença poética. Agora pegue os últimos dois filmes. Se você sobreviveu até o fim pra estar lendo isso, deve ter reparado que o filme não passa de um amontoado de dialogos HORRIVEIS com pretexto pra mostrar uns peitinhos. Bah,se eu quisesse ver uns peitinhos sem dialogos, eu assistia um filme pornô.

Um filme da "Brasileirinhas" tem dialogos mais plausíveis. E com sexo explicito hihi

Outro exemplo: Justin Bieber. O cara ~cara~ ficou EMPALADO nos Trending Topics do twitter, a mil anos. Puta merda, isso é resultado de um rostinho afeminado e roupinhas da moda. Musicalmente...inexiste. Fala sério,um conjunto de sons não forma uma música. Alias, isso é resultado também da sindrome de lesbianismo, mas é um assunto pra outro post.
Continuando, pegue as bandas que mais fazem sucesso hoje em dia. Cine, Restart, Fresno, NX Zero, Tokio Hotel, My Chemical Romance...o que elas tem em comum? FRANJAS E LETRAS HORRIVEIS SOBRE SENTIMENTALISMO IDIOTAMENTE EGOCENTRICO. Eu tenho uma puta dificuldade em achar bandas novas boas por conta dessas lastimas.

Volta pro mar, oferenda!

E sabe o que é pior? As fãzinhas se proliferam feito espinhas em uma gordinha chocolatra. Dominam as redes sociais, com seus "problemas", tipo "odeio a mamis,naum deixa eu faze uma tattu rs"; "odeio o papis, naum deixa eu dar pro meu amigo emo na rua rs"; "odeio a mamis e o papis, naum deixam eu ir no shou do cine rs". Se foder. No meu tempo as preocupações eram outras.

Outra coisa? Ah, animação japonesa. Eu ja fui super mais nerd que hoje em dia e até me considerava...UMA PORRA DE OTAKU. Puta que pariu, que isso não vá pra minha ficha quando eu comprar meu terreno no céu. Shame on me. Ok, eu gosto de alguns animes ainda, Evangelion, InuYasha, Dragon Ball, CDZ, Death Note e outros com porras de robozões e dragões que nao lembro agora. Mas hoje, pra virar anime de sucesso, TEM QUE TER FANSERVICE. Nada vende mais que umas gostosas desenhadas. Quanto ao enredo...enredo pra que se todo episódio podemos ver uma MILF peituda querendo dar pra um (a) colegial fresco? Fala sério.

"Uau, vou baixar"

Ikkitousen, Tenjou Tenge, KissVsSiss e outra montanha de animes assim são exemplos. Colocar uma cena assim em um ou outro anime, com um contexto que tenha resultado na tal cena, é aceitavel, mas A TODA CENA APARECER ISSO?? Perde o sentido e a graça total. Nudez gratuita rules.


E sabe o que é pior? Saber que ainda tenho 23 anos e não suporto mais metade das coisas ao meu redor. Imagine quando eu tiver com 50? Nossa, vou ser um puta velho mau-comido hein?
E colocando você sob a mira da minha arma de sal grosso, termino este post desabafo.
Cheers

Oi, tenho o rei na barriga.

Quando eu disse que ia postar sobre tudo, É TUDO MESMO.
E dessa vez, um assunto um pouco mais sério (nem tanto, envolve futibas hihi), que me revolta.

Mamãe sempre me ensinou a não ter ódio por ninguém. Mas como sou teimoso, eu (vouescolheressedaqui feelings) tenho. E contra duas pessoas. Uma não vou falar aqui porque não vale a pena, e é um assunto pessoal demais. A outra, apesar de eu nunca ter ficado a 100 kms de distancia, me faz querer cagar na minha própria garganta e morrer asfixiado só pelo simples fato de ver sua foto, ou uma entrevista dele. Seu nome: Ricardo Teixeira.

Jogo dos 7 erros.

Esse cidadão é o presidente da CBF, se você não sabe. Pois bem, o Brasil foi escolhido pra ser sede da Copa 2014 (damn) e esse individuo se tornou a pessoa mais importante politicamente no país, pelos próximos 4 anos. Você acha que o presidente é mais importante? Vejam a quem os prefeitos e governadores chuparam pra tornarem suas cidades sedes, amiguinhos. Então, quando chega a hora de escolher os estádios, o maldito pederasta vem e fala que NENHUM serve. Ok, nenhum serve mesmo. Mas...de quem é a culpa??

Veja só um exemplo: você ganha uma casa de herança do seu avô desconhecido. Uma casa tradicional e respeitavel,onde seu avô fazia festas, e chamavam seus vizinhos todas as vezes. A casa é grande, tem vários quartos. Mas o tempo passou e os quartos estão ficando velhos, infiltrações, cupins e todas as pestes sorrateiras que existem no mundo. Até que o prefeito vem a té você e diz que quer fazer a festa MAIS FODA DO ANO na sua casa. Ops, mas não da, os quartos e a sala estão caindo aos pedaços. Sad. E o que você faz??? COLOCA A CULPA NA SUA MÃE, QUE NUNCA VEIO AJUDAR VOCÊ, SENDO QUE A OBRIGAÇÃO DE FAZER ISSO ERA SUA. Bom, é mais ou menos isso que aconteceu. Ou seja, ao falar "os estádios não servem" o doutor Teixeira está dando um BELÍSSIMO ATESTADO DE INCOMPETÊNCIA. Ficou anos no poder e não fez nada pra melhorar a estrutura dos estádios e clubes. Maldito. MALDITO.

E agora, essa lesma biônica fica fazendo lobby político pra prejudicar quem não esteja de acordo com seus interesses.

Ah, faça-me o favor morra. MORRA DE CÂNCER.
E chega de falar desse maldito. Seria bom que seus planos dessem errados e a copa acabasse não sendo aqui. E melhor, que ele fosse deposto do cargo. Ahh, sonho meu.
E é isso. Sei que é chato esse assunto, mas precisava desabafar.
Cheers

Piratas do Caribe

Olhem a cara mafiosa do Jack. Ele também é um pirata, como eu

Há, agora vão me processar por usar o nome do filme também?
Ok, eu não fui processado (ainda bem, pois não tenho como pagar nem xerox da univerisade, imagine um processo), mas fui advertido. Educadamente.

Pois bem, todos sabem que eu tenho um blog de downloads né? Não sabem? PQP, se você ta aqui, é porque eu acho que te conheço, pois ainda não divulguei este blog pra muita gente, então seja um bom amigo e diga que conhece. Caralho. Se não conhece, clique aqui. Ou ali do lado, no banner.

Enfim, segundo a DMCA, um orgão mundial de copyrights, eu infringi os direitos das gravadoras, ao postar um cd. Um cd do Dashboard Confessional. Fala sério, eu não ganho nada com isso, só to divulgando o trabalho dos caras. Alias, eles deviam me pagar por isso, porque to fazendo propaganda gratis. Nunca ganhei um puto por isso, alias, NEM A PORRA DOS COMENTÁRIOS EU GANHO. Sim, porque os gostosões baixam e nem sequer dizem o que acharam do blog, ou agradecem, ou mimimi. Por falar nisso, é um dos motivos do blog ta em hiatus.

Enfim, em vez de colocarem uns policiais na rua e impedirem que vendam cds piratas (vejam bem, VENDAM), ficam enchendo meu santo saco por divulgar um album. Lindo né? Se todos tivessem acesso facil a cds de bandas relativamente desconhecidas, não ia ser preciso isso. Cadê que tem blogs ou sites com downloads de cds de forró? Ou pagode? Porque são mais faceis de achar do que hemorroida em cu de gay amicos. Não que eu ja tenha procurado ok? Seu pevertido de merda. Mas sério, eu por exemplo, se gosto de um cd, compro o original dele. E acho que todos deviam fazê-lo, até deixo explícito no blog minha opinão quanto a isso. Se gosta de um artista, valorize-o. Não tenho culpa se o pessoal do DMCA não sabe nada de português e não leu
esse trecho. Foda-se.

Isso sim é pirataria DMCA!

E é isso, vou continuar postando e GOD SAVE THE DRI de ganhar um processo no rabo.
Cheers